あかねこ's weblog

ネット乞食

同情するならお金をください

 

こんにちは。あかねこ( @redcat0502 )です。ネット乞食します。

わたしがかわいそうだと思った人、お金がありあまってる人、お金orなにかください。

 
つらいです。
死にたいです。
収入が全くなくて困っています。
バイトしたくても病気で動けません。

 

ゆうちょ口座
銀行名︰ゆうちょ銀行
金融機関コード︰9900
店番︰318
預金種目︰普通
店名:三一八 店(サンイチハチ店)
口座番号︰0826950
口座名︰マツイ アカネ

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以下、私のつらかったことです。


私は、母子家庭やったけどほぼ育児放棄されてた。お母さんが夜の仕事をしてたからだ。おじいちゃんおばあちゃんに育てられた。

突然お母さんは中学のとき再婚して、わたしは苦手なお母さんではあったけど、産みのお母さんが、取られる気がして、すごくすごく嫌やったけど、仕方ないって諦めた。

再婚の父親は、最初の3年はすごく『お父さん』してくれた。お家の屋根の職人さんやってんけど、冬は雪で仕事できんから、わざわざ出稼ぎに行って、頑張って私達を養ってくれた。
ぜいたくもできた。

そのとき、私は、勉強がすごく好きだった。なんにでも好奇心を持つ子だった。特に数学と化学がすごく好きだった。
再婚の父親の『お父さんお父さん』してくれた期間で、思いっきり勉強できた。
塾も、進研ゼミもやらせてもらえた。よかった。
高校も、行きたかった理系特化の高校に入れた。嬉しかった。

でも、再婚の父親は3年経ったら、なんか宗教みたいな団体にはまって、全く仕事しなくなって、毎日お酒飲んでた。

お金がなくなったから、お母さんはせっかく行きたい高校に行けた私に「塾も進研ゼミも、お金のかかる部活も、ダメ。」と言った。

そのうち、再婚の父親は働かない&お酒飲み歩いてばっかり、に加えて浮気するようになった。

お母さんはそのときウツで倒れちゃった。

お母さんはわたしが小さい頃からいつもピリピリしてて、いつ話しかけても怒ってたし、やつあたりしたり、なぐったり、ものぶつけてきたりした。

でもウツになったお母さんは、『あのね、精神科の先生ってね、すっごく優しくて~私の話きいてくれて~お薬のむと、すっごく楽になるの!』って話を1日5回か6回するくらい、人が変わっちゃって、私はとっても混乱した。

高校、頑張って入ったのに、集中できなくてぜんぜんがんばれなかった。
大学も、高校が特殊だったから奇跡的に入れたみたいな感じ。

んで大学からはひとり暮らしだったけど、奨学金月5万円はお母さんの生活費になった。反論したら、『月5000円あげるからそれで生活しなさい』って。

そっからバイト漬け。いろいろやった。飲食店、コンビニ、深夜のサンドイッチ工場、宅急便の仕分け。きつかった。寒かった。しんどかった。泣きながらバイトした。

周りのみんなはきついバイトなんてしてなかった。
なんで私だけきついバイトしてるんだろうとおもった。

そんで、高校から付き合ってた彼氏に依存してたわたしは毎週毎週隣の県まで会いに行った。セックスするためだけにね。その彼氏はコンドームありだといけないから、いつも生。寒くても、雨降りでも、絶対に迎えにこなかったし、口を開けば『ブス、デブ、足太い、痩せろ』だった。

でも気にいられるために、嫌われないために、意地はって、毎週会いに行って、彼氏が欲しいって言った漫画もDVDも、アクセサリーも、フェスやライブのチケットも遠征費も、がんばって稼いだお金で貢いだ。

そのうち、身体が動かなくなった。なにも思わない。なにも感じない。なんの気力もない。一日中ねて、ときたまトイレにいくだけ。
バイトも、大学も、行かなくなった、というか、行けなくなった。


病院に行ったらウツですねって言われた。友だちにウツって診断されたって言ったら『動けないなんてありえない、動けるんでしょ?』『甘えでしょ、そんなの』でつらかった。


考えた。『わたし、このまま、幸せになれるのかな?』そう考えたら、私はいままで、お母さんの人生と、彼氏の人生を生きてた。口座を新しくつくって奨学金が自分の口座に振り込まれるようにして、彼氏とはなんやかんや5年付き合ってたけど別れた。

それから。大学の友達や先生には、
『がんばれ!』『学校くるだけでいいから』そう言われて頑張ったけど、だめだった。

学校に行く。でも講義の部屋が耐えられない。大人数が耐えられない。他人の話し声が耐えられない。

いつも学校に行っても、トイレにこもってた。大学のトイレは綺麗だった。トイレにこもって、イヤホンをつけて、パニックを抑えるとんぷくをのんで、床で横になった。

涙が止まらなかった。死にたくて死にたくて消えたくてたまらなかった。

大学は休学した。今も休学している。
(2017年7月現在)

勉強がしたい。できない。研究がしたい。できない。思いっきり勉強も研究もしたい。

できない。

せめてお金がほしい。

休学したら、唯一の収入の奨学金も止まった。休学してるから当たり前だけど。


少し休学したら働けるようになったので、時給のいいスナックでバイトした。

常連客にいじめられた。ボーイにレイプされた。

スナックのバイトはやめた。
やめたというか行けなくなった。


はじめに鬱と診断された病院にずっと通っていたが、あるとき、私の何が悪かったのか全く覚えがないのだが、障害者手帳の話を出したら、

『あのなぁ、障害者って言うのはなぁ、手とか足とかない人間のことを言うんだよ!お前は手も足もあるだろ!!障害者なんかじゃない!!もう一生診ない!!来るな!出ていけ!!』と言われた。

追い出された私は病院の外のコンクリートの地面を叫びながら殴って泣いた。
看護師さんになぐさめられた。
いつも病院につきそってくれていた先輩もなぜか分からないと言っていた。


鬱が酷くなった。

リストカットをおぼえた。
アームカットをおぼえた。
ブロンを1瓶飲んでみた。気持ち悪くなっただけだった。でも何回かやってみた。ODは私に向いていないことがわかった。

死にたくて洗剤を飲んだ。のどが痛くなって、吐いただけだった。

夜中に心身乖離が酷くなって、悩んで、消防署に電話した。『病院が開く時間まで待てないの?』と言われた。ごめんなさい。でも、勇気を出して消防署に電話したのに、傷ついた。


大学に行きたい。勉強がしたい。できない。研究がしたい。できない。思いっきり勉強も研究もしたい。遊びたい。趣味に没頭したい。

できない。

余裕が欲しい。

せめてお金がほしい。お金という余裕がほしい。

不謹慎だが、両親が居なかったら、あしなが育英会とかで、生活できて、思いっきり勉強できたのかなとか考えてしまう。

なにもかも中途半端だ。

再婚の父親は、さっさと離婚して欲しいのに、逃げている。

裁判を起こすお金もない。

はっきり言って再婚の父親と最初に付き合った彼氏のせいで人生が狂ったので慰謝料を払ってほしい。

でもそもそもゆすっても逆さまにしてもお金なんてでてこないだろう。


障害者手帳は取れているが、障害者年金はおりないと思う。

人は、『生活保護を受ければ?』と簡単に言うが、生活保護を受けると車が没収されるらしいので嫌だ。田舎なので、車がないと生活できない。

なにもかも中途半端だ。


死にたい。生きるのがつらい。明るい未来も見えない。動けない。死にたい。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。


したいことを思いっきりできないなら、しあわせに過ごせないなら、死にたい。

お金がほしい。お金があればこころの余裕もできる。


同情するならお金をください。

以上です。

 

ゆうちょ口座
銀行名︰ゆうちょ銀行
金融機関コード︰9900
店番︰318
預金種目︰普通
店名:三一八 店(サンイチハチ店)
口座番号︰0826950
口座名︰マツイ アカネ


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